Moppentrommel
- Kees en Annet
- Racende reporter
- Locatie: Maarssen
Bericht
Vaseline
Een man belt aan bij een jonge vrouw die
drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft.
de man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het
gebruik van vaseline. Gebruikt u het?"
de vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik
gebruiken het voor seks." De enquêteur krijgt
bijna een flauwte, maar zegt: "Mevrouw, u bent
de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline
voor seks gebruikt."De meeste mensen zeggen
dat het voor de fietsketting is of iets
dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe
gebruikt u het dan?" De vrouw antwoordt:
"We smeren het op de deurknop, zodat de
kinderen niet naar binnen kunnen!"
Een man belt aan bij een jonge vrouw die
drie luidruchtige kinderen om zich heen heeft.
de man zegt: "Ik doe een onderzoek naar het
gebruik van vaseline. Gebruikt u het?"
de vrouw antwoordt: "Jazeker, mijn man en ik
gebruiken het voor seks." De enquêteur krijgt
bijna een flauwte, maar zegt: "Mevrouw, u bent
de eerste die zo openlijk toegeeft dat u vaseline
voor seks gebruikt."De meeste mensen zeggen
dat het voor de fietsketting is of iets
dergelijks. Als u nu toch zo eerlijk bent, hoe
gebruikt u het dan?" De vrouw antwoordt:
"We smeren het op de deurknop, zodat de
kinderen niet naar binnen kunnen!"
- Kees en Annet
- Racende reporter
- Locatie: Maarssen
Bericht
Blond en op weg naar Montreal
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en
loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat
zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er
achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze
bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw maar dit is de
businessclass en u heeft een ticket voor economyclass. De blondine roept:
Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even
polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet
begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U
dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept:
Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar. Ik zal het
zelf regelen, want ik ben getrouwd met een blonde vrouw en ik spreek
"blonds". De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het
oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk
naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe
hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar
gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat .
In een vliegtuig richting Montreal staat ineens een mooie blonde vrouw op en
loopt van het economyclass gedeelte naar het businessclass-gedeelte en laat
zich in zo'n comfortabele zetel vlijen. Een steward ziet dat en gaat er
achteraan.
Hij tikt de blondine op haar schouders en vraagt haar ticket. Na deze
bestudeerd te hebben zegt hij tegen de dame: Sorry mevrouw maar dit is de
businessclass en u heeft een ticket voor economyclass. De blondine roept:
Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!
De steward meldt dit voorval in de cockpit en de co-piloot gaat even
polshoogte nemen. Mevrouw, zegt hij, waarschijnlijk heeft u de steward niet
begrepen maar uw ticket is niet geldig voor dit gedeelte van het toestel. U
dient zich naar het economygedeelte te begeven. De vrouw roept:
Ik ben blond, ik ben mooi, ik ga naar Montreal en ik blijf hier zitten!
De co-piloot meldt dit aan de piloot en die zegt: Wacht maar. Ik zal het
zelf regelen, want ik ben getrouwd met een blonde vrouw en ik spreek
"blonds". De piloot gaat naar de blonde dame en fluistert haar iets in het
oor. Zonder slag of stoot staat de vrouw op en begeeft zich onmiddellijk
naar het economygedeelte. De steward en de co-piloot vragen de piloot hoe
hij dat in godsnaam geflikt heeft. Simpel, zegt de piloot, ik heb tegen haar
gezegd dat de businessclass niet naar Montreal gaat .
- Mini Edwin
- 4 op een rij!
- Locatie: Nieuwpoort NL
Bericht
Rita Verdonk gaat naar de kapper.
Vraagt de kapper hoe wilt u uw haar??
Zegt Rita: graag iets Wilders
Vraagt de kapper hoe wilt u uw haar??
Zegt Rita: graag iets Wilders
-
kwiebje
- Volledig MINI minded!
Bericht
leuke grap edwin!
Hier eentje van mij:
Een gyneacoloog besluit dat hij het wel heeft gehad met zijn beroep, wil zijn "droom" in vervulling laten gaan en gaat een opleiding voor automonteur volgen. Hij doet examen en na een paar weken komt via de post de uitslag binnen. Zenuwachtig opent hij de envelop en leest dat hij met vlag en wimpel is geslaagd! Score: 200 punten! "200 Punten?" denkt hij,...."Er waren maar 100 punten te verdienen, hoe kan dat??" Hij belt de examencommissie, legt de vraag voor en krijgt als antwoord: "Kijk eens meneer, u krijgt 50 punten, omdat u de motor perfect hebt gedemonteerd, 50 punten omdat u de motor weer perfect in elkaar hebt gezet en 100 extra punten omdat u alles via de uitlaat hebt gedaan!
Hier eentje van mij:
Een gyneacoloog besluit dat hij het wel heeft gehad met zijn beroep, wil zijn "droom" in vervulling laten gaan en gaat een opleiding voor automonteur volgen. Hij doet examen en na een paar weken komt via de post de uitslag binnen. Zenuwachtig opent hij de envelop en leest dat hij met vlag en wimpel is geslaagd! Score: 200 punten! "200 Punten?" denkt hij,...."Er waren maar 100 punten te verdienen, hoe kan dat??" Hij belt de examencommissie, legt de vraag voor en krijgt als antwoord: "Kijk eens meneer, u krijgt 50 punten, omdat u de motor perfect hebt gedemonteerd, 50 punten omdat u de motor weer perfect in elkaar hebt gezet en 100 extra punten omdat u alles via de uitlaat hebt gedaan!
- Kees en Annet
- Racende reporter
- Locatie: Maarssen
Bericht
Dom blondje ?
Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?"
Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een lening.
Ze zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft.
De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening.
Het blondje pakt haar autosleutels en overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat.
De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt.
De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening.
Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel een hoop lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro.
Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie.
Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar.
Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro.
De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen.
Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt.
Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is.
Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is.
Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt:
Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?"
- Kees en Annet
- Racende reporter
- Locatie: Maarssen
Bericht
WETENSWAARDIGHEDEN 
Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic electric
Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast
Wat zegt een homosexuele uil?
"Joehoe!"
Wat betekent groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke
Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
"Is dit je 1e keer?"
"Hoezo?". zegt de vibrator.
De banaan: "Je trilt zo!".
Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand."
"Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even."
De dokter kijkt............., en zegt:
"Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!"
Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: "Wilt u menu?"
Zegt de man: "Nou nee, liever na het eten."
Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u gepast?"
Zegt de man: "Nee, ze zijn voor mijn broer."
Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen
Baas tot secretaresse: "Volgens mij zitten je hersens in je slipje".
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:
"Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!"
Wat is een vibrator in het Frans?
Le pic electric
Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?
Dan staan er 10 glazen 'Spa' naast
Wat zegt een homosexuele uil?
"Joehoe!"
Wat betekent groepsseks in het Deens?
Helemeuteneuke
Liggen een banaan en een vibrator op een nachtkastje.
Zegt de banaan tegen de vibrator:
"Is dit je 1e keer?"
"Hoezo?". zegt de vibrator.
De banaan: "Je trilt zo!".
Wat is erger dan siliconen-tieten?
Een Tupperware-doos
Er komt een vrouw bij de dokter en zegt:
"Dokter, elke keer als ik naar de wc moet, om te plassen, dan plas ik over de rand."
"Nou, kleedt u zich maar uit, dan kijk ik wel even."
De dokter kijkt............., en zegt:
"Ah, ik zie het al, u heeft een hazelip!"
Een man komt bij de Chinees.
Zegt het meisje dat bedient: "Wilt u menu?"
Zegt de man: "Nou nee, liever na het eten."
Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms.
Hij wil betalen met een briefje van honderd euro.
Vraagt de vrouw achter toonbank: "Hebt u gepast?"
Zegt de man: "Nee, ze zijn voor mijn broer."
Waarom wordt de as van een overleden stewardess over de landingsbaan uitgestrooid?
Zo kan de hele cockpitcrew er nog 1 keer overheen
Baas tot secretaresse: "Volgens mij zitten je hersens in je slipje".
Anderendaags belt de secretaresse naar haar baas met de mededeling:
"Kan vandaag niet komen werken, heb een hersenbloeding!"
- Kees en Annet
- Racende reporter
- Locatie: Maarssen
Bericht
een blond vrouwtje komt met haar auto in een hagelbui terecht
komen er allemaal kleine deukjes door de hagel op haar auto
ze rijd meteen naar een garage en vraagt aan de monteur wat ze moet doen om deze deukjes eruit te krijgen.
nou zegt de monteur dan moet je de auto in de garage thuis zetten en in de uitlaat blazen dan gaan de deukjes er weer uit.
zij zet thuis de auto in de garage en gaat op de knieen zitten en begint in de uitlaat te blazen
komt haar vriendin binnen ook een blondje en zegt wat ben jij nou aan het doen.
het blondje vertelt als ik hierin blaas gaan alle deukjes eruit
nou zegt het andere blondje dat gaat jou niet lukken want je hebt de ramen nog los staan
komen er allemaal kleine deukjes door de hagel op haar auto
ze rijd meteen naar een garage en vraagt aan de monteur wat ze moet doen om deze deukjes eruit te krijgen.
nou zegt de monteur dan moet je de auto in de garage thuis zetten en in de uitlaat blazen dan gaan de deukjes er weer uit.
zij zet thuis de auto in de garage en gaat op de knieen zitten en begint in de uitlaat te blazen
komt haar vriendin binnen ook een blondje en zegt wat ben jij nou aan het doen.
het blondje vertelt als ik hierin blaas gaan alle deukjes eruit
nou zegt het andere blondje dat gaat jou niet lukken want je hebt de ramen nog los staan
- Hans
- Volledig MINI minded!
Bericht
Op een middag rijdt Geert Wilders (GW) in zijn glanzende dienstauto langs een landweg en ziet twee Marokkaanse moslim-mannen aan de kant, die gras zitten te eten.
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'
Ontzet vraagt hij zijn chauffeur te stoppen en stapt uit om te kijken waar deze mannen mee bezig zijn.
Hij vraagt een van de mannen 'Waarom eten jullie gras?'
'We hebben geen geld voor eten...' antwoordt de man. 'We moeten wel gras eten!'
Geschrokken zegt GW: 'Nou, kom maar met mij mee naar huis ik geef jullie wel te eten!'
'Maar meneer Wilders, ik heb een vrouw en twee kinderen bij me, ze zitten daar onder de boom!'
'Breng die ook maar mee.' zegt GW. Hij draait zich om naar de andere man en zegt: 'Jij komt ook met ons mee.'
De tweede man zegt ' Maar meneer Wilders ik heb ook nog een vrouw en ZES kinderen bij me'.
'Neem iedereen maar mee!' zegt GW.
Ze springen allemaal in de grote dienstauto.
Eenmaal onderweg zegt een van de mannen: 'Meneer Wilders u bent echt heel erg aardig. Bedankt dat u dit allemaal voor ons doet, dat had ik niet van u verwacht'
Geraakt zegt GW: 'Ik ben blij dat ik dit voor jullie kan doen…..,
jullie zullen mijn huis echt te gek vinden, het gras staat er bijna een meter hoog!'
- WoK
- Volledig MINI minded!
- Locatie: Enschede
Bericht
Ik had het volgende bericht eens gelezen...vond het zo'n sublieme openings post dat ik m eigenlijk ook wel hier tussen vind passen...
Ik had al langer een vermoeden dat m'n vrouw het niet zo nauw neemt met haar huwelijksbelofte. De gebruikelijke tekenen: telefoontjes van mensen die plots ophangen als ik opneem, plots heel veel uitgaan "met vriendinnen", toen ik vroeg wie die vriendinnen dan wel niet waren zei ze altijd "mensen van m'n werk, je kent ze toch niet".
Afijn, dus ik besloot om op uitkijk te gaan staan voor haar taxi, maar ze kwam altijd de oprijlaan inlopen, terwijl ik wel een auto hoorde. Alsof ze om de hoek uitstapte. Waarom? Is er geen taxi?
Toen ik een keer haar mobieltje pakte om te kijken hoe laat het is werd ze helemaal gek en zei dat ik 'm nooit meer aan mocht raken, en vroeg ze waarom ik haar controleerde.
Ik heb dit onderwerp nooit met haar besproken, misschien omdat ik de waarheid wel niet wilde weten. Tot gisternacht, toen zij weer met "vrienden" uitging en ik besloot om haar op te wachten.
Ik zou me verstoppen achter de auto zodat ik de hele straat kon zien, en dus kon zien of het een taxi was die ik altijd hoorde of wellicht een andere auto. Zo dicht verstopt achter mijn auto zag ik dat er een aantal kleine roestplekken begonnen te ontstaan.
Nu wil ik deze wegwerken voordat deze plekken groter worden. Nu heb ik de kleurcode van mijn auto opgezocht en zo'n kleurstiftje met de juiste kleurcode bij de Halfords gekocht.
Nu lijkt het mij dat ik de roestplekken eerst moet opschuren en dat er dan een soort van beschermlaag op moet om te zorgen dat het niet weer gaat roesten, en daarna met de stift erover.
Heb ik daar gelijk in? En weet iemand misschien waar ik dat kan kopen? 2 (jonge) verkopers bij de Halfords konden me hier geen antwoord op geven.
- WoK
- Volledig MINI minded!
- Locatie: Enschede
Bericht
Een loodgieter uit Antwerpen krijgt de opdracht om een defecte wc te gaan herstellen in Borgerhout op het derde verdiep. De loodgieter belt aan en er komt een vrouwtje met hoofddoek op het balkon te staan en roept naar beneden: "Wat jij hebben moeten?"
De loodgieter: "'t Is voor da schijthuis dat nie wilt waareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en roept: "Achmed voor jou!"
De loodgieter: "'t Is voor da schijthuis dat nie wilt waareke!"
Waarop de vrouw zich omdraait en roept: "Achmed voor jou!"
Onze sponsors
