Onterechte parkeerbon II
Moppentrommel
- Jenkins
- Volledig MINI minded!
- Locatie: Sittard
Bericht
Een man komt doodmoe na zijn dagtaak thuis.
Hij ploft in zijn zetel en roept naar zijn vrouw; "Snel, een pintje voor het begint"
Zijn vrouw brengt hem het gevraagde pintje. Hij drinkt het met volle genot leeg.
Na vijf minuten vraagt hij weer "Snel, nog een pintje voor het begint."
Zijn vrouw brengt hem het pintje terwijl ze hem wantrouwig bekijkt.
Na tien minuten: "Snel, nog een pintje, want het zal gaan beginnen"
Zijn vrouw wordt kwaad en roept hem toe: "Ga jij hier nu de hele avond zitten zuipen en mij commanderen?"
Waarop de man antwoordt: "Voila, het is begonnen!!!"
Hij ploft in zijn zetel en roept naar zijn vrouw; "Snel, een pintje voor het begint"
Zijn vrouw brengt hem het gevraagde pintje. Hij drinkt het met volle genot leeg.
Na vijf minuten vraagt hij weer "Snel, nog een pintje voor het begint."
Zijn vrouw brengt hem het pintje terwijl ze hem wantrouwig bekijkt.
Na tien minuten: "Snel, nog een pintje, want het zal gaan beginnen"
Zijn vrouw wordt kwaad en roept hem toe: "Ga jij hier nu de hele avond zitten zuipen en mij commanderen?"
Waarop de man antwoordt: "Voila, het is begonnen!!!"
- Wint
- Volledig MINI minded!
- Locatie: Onder de Erasmusbrug
Bericht
Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer-, of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert!"
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer-, of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert!"
Save a tree, eat a beaver
- Kees en Annet
- Racende reporter
- Locatie: Maarssen
- coendek
- Stoepsleutelaar
Bericht
outstanding!! echt SUBLIEM!!!
BMW X3 schreef:Voor de (niet) Michael Jackson fans
http://goudkuipje.web-log.nl/goudkuipje ... t_en_.html
outstanding!! echt SUBLIEM!!!
- mini7benno
- Volledig MINI minded!
- Locatie: D11t
Bericht
ff voor de vrijdag avond 
NIET GRAPPIG….
Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.
Chauffeur zijn op een collectebus.
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor pedo noemen.
Een blondje in een smart.
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting
Een mimespeler die schijndood is
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt.
Een matroos over de andere boeg gooien.
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken.
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet
Sprinkhanen plagen.
Met je rolstoel een antilope aanrijden.
Een allergische student naar zijn uitslag vragen.
Een smurf die een blauwtje loopt.
Een missionaris die zich geen houding
weet te geven
Een wegatlas die je niet kunt vinden
Confetti kopen voor op je snipperdag
Een kapperszaak die permanent gesloten is
Een houthakker die voor de bijl gaat
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid
Een kapper met een onderscheiding
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden
Een barman die met consumptie praat
Iemand die incontinent is in de zeik nemen
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole
Babi gangbang bestellen bij de chinees
Een boswachter die een uiltje knapt
Stotteren in gebarentaal
Een konijn die een hazewind laat
Een kok die roet in het eten gooit
Een bruine beer met rode hond
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen
Niet in een pashokje passen
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft
De zoekfunctie niet kunnen vinden
Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro
Een lijkwagen met een lekke rouwband
Dart Vader op de Embassy aantreffen
Een Dikke die aan de Dunne is
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt
Een voorzitter met een ziekte onder de leden
Een slager in hart en nieren
De kaft van de Koran scheiden
Een Chinese invalide in een lolstoel
Geplet worden onder een Weense wals
Een presentator die zijn geweer presenteert
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is
Een tussenpersoon die zich laat sandwiches
Pinokkio in de houtgreep nemen
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen
De haringen van een vistent pikken
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner.
Een ober die een steakje laat vallen.
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen
De spits van het team van de tegenstander afbijten
Een golfer die aan zijn hole krabt
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui.
Een kapot bloemstuk
Een schilder die overal lak aan heeft
Een padvinder die met een kikker thuiskomt
Een bamischijf uit de Chinese muur halen
De cursus lassen voor beginners die is afgelast
Een boom het bos insturen
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen
Een tolk die zijn vak niet verstaat
Een wesp met bijverschijnselen.
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.
Een slager een bureau geven met een rol lade.
Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint.
Een opticien die je sterkte toewenst
Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen
NIET GRAPPIG….
Een fotorolletje naar een ontwikkelingsland sturen.
Chauffeur zijn op een collectebus.
Een tor die kleine kevertjes lastigvalt, een tor pedo noemen.
Een blondje in een smart.
Een student die wiet verbouwt een teelbal noemen.
Een blinde die te diep in het glaasje heeft gekeken.
Voor een gesloten deur staan op de open dag van een gesloten inrichting
Een mimespeler die schijndood is
Een textielbaron die zijn eigen kinderen van kant maakt.
Een matroos over de andere boeg gooien.
Een bordeelhoudster voor pijpleiding uitmaken.
Een tandarts die een kroon op zijn werk zet
Sprinkhanen plagen.
Met je rolstoel een antilope aanrijden.
Een allergische student naar zijn uitslag vragen.
Een smurf die een blauwtje loopt.
Een missionaris die zich geen houding
weet te geven
Een wegatlas die je niet kunt vinden
Confetti kopen voor op je snipperdag
Een kapperszaak die permanent gesloten is
Een houthakker die voor de bijl gaat
Sinaasappelen beroven van hun persvrijheid
Een kapper met een onderscheiding
Achterin de kerk roepen dat je de kogel hebt gevonden
Een barman die met consumptie praat
Iemand die incontinent is in de zeik nemen
Een ongestelde vrouw die doet alsof haar neus bloedt
In een antiekwinkel vragen of ze nog iets nieuws hebben
Een blaasorkest bij de alcoholcontrole
Babi gangbang bestellen bij de chinees
Een boswachter die een uiltje knapt
Stotteren in gebarentaal
Een konijn die een hazewind laat
Een kok die roet in het eten gooit
Een bruine beer met rode hond
Een verkouden pyromaan die de rest aansteekt
Een kopstoot krijgen van een hoofdagent
In de kerk een ham-kaas hostie bestellen
Niet in een pashokje passen
Een tandarts vragen of hij nog een gaatje heeft
De zoekfunctie niet kunnen vinden
Een nichtje dat alleen solliciteert voor nevenfuncties
De Metro in de spits lezen en de Spits in de metro
Een lijkwagen met een lekke rouwband
Dart Vader op de Embassy aantreffen
Een Dikke die aan de Dunne is
Stiekem 's middags ontbijtkoek eten
Een avondje doorzakken op een kapotte barkruk
Een kannibaal die om de hand van je dochter vraagt
Een tandarts die op zijn tandvlees loopt
Een voorzitter met een ziekte onder de leden
Een slager in hart en nieren
De kaft van de Koran scheiden
Een Chinese invalide in een lolstoel
Geplet worden onder een Weense wals
Een presentator die zijn geweer presenteert
Een beul die op maandagmiddag roept dat de kop er af is
Een tussenpersoon die zich laat sandwiches
Pinokkio in de houtgreep nemen
Je dobbelstenen tegen het plafond gooien omdat je denkt dat de hoogste mag beginnen
De haringen van een vistent pikken
Met je brillenkoker teruggaan omdat je bril niet gaar wordt.
Een spin die wordt afgewezen als webdesigner.
Een ober die een steakje laat vallen.
Bemiddelen in een geschil tussen twee bananen
De spits van het team van de tegenstander afbijten
Een golfer die aan zijn hole krabt
Een bliksembezoek brengen tijdens een onweersbui.
Een kapot bloemstuk
Een schilder die overal lak aan heeft
Een padvinder die met een kikker thuiskomt
Een bamischijf uit de Chinese muur halen
De cursus lassen voor beginners die is afgelast
Een boom het bos insturen
Een vereniging van vrachtwagenchauffeurs met veel aanhangers
Voor een dubbeltje geboren worden terwijl we al lang met euro's betalen
Een tolk die zijn vak niet verstaat
Een wesp met bijverschijnselen.
Een hongerstaker die een brok in zijn keel krijgt
In een Duitse schoenenwinkel zeggen dat je maat 40-45 hebt.
Een slager een bureau geven met een rol lade.
Een poedel die op een hondenshow de poedelprijs wint.
Een opticien die je sterkte toewenst
Met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen
- mini7benno
- Volledig MINI minded!
- Locatie: D11t
Bericht
Een koppeltje van de KLPD komt op de A6 een hagelnieuwe Ferrari tegen die zich met horten en stoten voortbeweegt. De agenten besluiten de wagen te laten volgen tot het eerstvolgende benzine station.
Daar aangekomen treffen ze een bejaard echtpaar aan met de vrouw achter het stuur van het race monster.
"Mevrouw, u weet dat de minimum snelheid op de weg hier 70 km/u bedraagt?"
"Oh", zegt de vrouw. "Ik dacht echt dat A6 betekende dat de snelheid ter plaatse 6 km/u was"
Het valt de agenten op dat de man op leeftijd naast haar zit te beven en trilt. "Mijnheer gaat alles oke met u?" is de vraag van de agent.
"Nou" zegt de heer, "we kwamen net van de afsluitdijk" N302 red.
Daar aangekomen treffen ze een bejaard echtpaar aan met de vrouw achter het stuur van het race monster.
"Mevrouw, u weet dat de minimum snelheid op de weg hier 70 km/u bedraagt?"
"Oh", zegt de vrouw. "Ik dacht echt dat A6 betekende dat de snelheid ter plaatse 6 km/u was"
Het valt de agenten op dat de man op leeftijd naast haar zit te beven en trilt. "Mijnheer gaat alles oke met u?" is de vraag van de agent.
"Nou" zegt de heer, "we kwamen net van de afsluitdijk" N302 red.
Onze sponsors
