Waarom hebben de arabieren kamelen en wij limburgers?
Hun mochten eerst kiezen...
Moppentrommel
- florisvandam
- Volledig MINI minded!
- Contacteer:
- Locatie: Voorhout
Bericht
Hoe heet een Chinees bed waarbij je s' ochtends met pijn in je rug wakker wordt???
AU-PING
gr.
floris
AU-PING
gr.
floris
Ook het gevoel dat je teveel premie voor je MINI verzekering betaalt!!!
Vul vrijblijvend het inventarisatieformulier in en wij brengen een scherpe offerte uit.
Vul vrijblijvend het inventarisatieformulier in en wij brengen een scherpe offerte uit.
- jaapgelens
- 4 op een rij!
- Locatie: Haarlem
Bericht
De belastinginspecteur komt langs bij een synagoge.
Terwijl hij de boeken controleert, vraagt hij aan de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag", zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe".
"Oh", zei de belastinginspecteur, enigzins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een pratisch antwoord had.
Maar hij ging door met zijn vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?"
"A!", zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het,"antwoordde de inspecteur, sneldekend over hoe hij het deze slimme Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest mij nog één vraag, wat doet u met de restanten van de besnijdenissen?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!", is het antwoord van de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst, eens in de zoveel tijd sturen ons dan een lul om de boeken te controleren!"
Terwijl hij de boeken controleert, vraagt hij aan de Rabbijn:
"Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?"
"Goede vraag", zegt de Rabbijn, "dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe".
"Oh", zei de belastinginspecteur, enigzins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een pratisch antwoord had.
Maar hij ging door met zijn vraagstelling:
"En hoe gaat dat dan met de Matzes? Wat doet u met de kruimels?"
"A!", zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.
"Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant. Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe."
"Ik begrijp het,"antwoordde de inspecteur, sneldekend over hoe hij het deze slimme Rabbijn verder moeilijk kon maken.
"Nou Rabbijn, dan rest mij nog één vraag, wat doet u met de restanten van de besnijdenissen?"
"Ook hierbij verspillen wij niets!", is het antwoord van de Rabbijn.
"Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst, eens in de zoveel tijd sturen ons dan een lul om de boeken te controleren!"
mini-CAB
- jaapgelens
- 4 op een rij!
- Locatie: Haarlem
Bericht
Bob was in trouble.
He forgot his wedding anniversary. His wife was really pissed!!
Shw told him, "Tommorow moning, I exept to find a gift on the driveway that goes from 0 to 200 in 6 seconds,
AND IT BETTER BE THERE!!!
The next morning Bob got up early and left for work.
When his wife woke up, she looked out of the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway.
Confused, the wife put on het robe and ran out to the driveway, brought the box back in the house.
She opend it and found a brand new bathroom scale.
Bob has been missed since Friday.
He forgot his wedding anniversary. His wife was really pissed!!
Shw told him, "Tommorow moning, I exept to find a gift on the driveway that goes from 0 to 200 in 6 seconds,
AND IT BETTER BE THERE!!!
The next morning Bob got up early and left for work.
When his wife woke up, she looked out of the window and sure enough there was a box gift-wrapped in the middle of the driveway.
Confused, the wife put on het robe and ran out to the driveway, brought the box back in the house.
She opend it and found a brand new bathroom scale.
Bob has been missed since Friday.
mini-CAB
- LUV2XLR8
- Volledig MINI minded!
- Locatie: Barendrecht
Bericht
Geest
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...".
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."
Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk.
Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: "hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...".
Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal
dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk...
Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem
roept hen binnen.
In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze
ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal.
Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: "ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?"
Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje
onderbreekt hen: "Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want
ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens.
Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben
bevrijd en met jullie tweeën zijn mogen jullie elk 1 wens doen.
De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord?
Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: "Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!"
De geest knikt en zegt: "Het is in orde, kijk morgenavond uw
bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw?
Waarop de vrouw zegt: "ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!"
Weer knikt de geest en zegt: "dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten".
De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: "En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?"
"Wel", zegt de geest "gedurende duizend jaar heb ik in die vaas
gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!".
Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - "voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!". Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt.
De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert.
Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: "Hoe oud bent u eigenlijk?" "37 jaar, maar waarom wilt u dit weten?", vraagt de mevrouw........
Zegt de geest: "Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven..."
- florisvandam
- Volledig MINI minded!
- Contacteer:
- Locatie: Voorhout
Bericht
Het is rood en vliegt door de tweede kamer
"een ongestelde vraag"
gr.
floris
"een ongestelde vraag"
gr.
floris
Ook het gevoel dat je teveel premie voor je MINI verzekering betaalt!!!
Vul vrijblijvend het inventarisatieformulier in en wij brengen een scherpe offerte uit.
Vul vrijblijvend het inventarisatieformulier in en wij brengen een scherpe offerte uit.
- Jenkins
- Volledig MINI minded!
- Locatie: Sittard
Bericht
Waarom zijn wij Hollanders zo royaal met Belgenmoppen?
--------------
--------------
--------------
--------------
Omdat ze zo goedkoop zijn!
Jurgen schreef:Voorwat denken Nederlanders altijd dat Belgen dom zijn. Nooit niet gesnapt zecoendek schreef:sorry voor de belgen onder ons :
waarom is jezus niet in belgie geboren.
--------------
--------------
--------------
--------------
ze konden geen drie wijzen vinden
geintje he
coen
Waarom zijn wij Hollanders zo royaal met Belgenmoppen?
--------------
--------------
--------------
--------------
Omdat ze zo goedkoop zijn!
- Jenkins
- Volledig MINI minded!
- Locatie: Sittard
Bericht
--------------
--------------
--------------
--------------
Om hun grote mond dicht te krijgen!
Waarom hebben ze 1 kuub extra zand nodig om 'n overleden Brabander te begraven?hansie schreef:Waarom hebben de arabieren kamelen en wij limburgers?
Hun mochten eerst kiezen...
--------------
--------------
--------------
--------------
Om hun grote mond dicht te krijgen!
Onze sponsors
